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sop...hier kommen so lustige, komische, gestörte und verrückte Zitate rein..die keiner versteht...macht nüschts^^

 

"Ich habe gesündigt ... Ich habe gefurzt herr pfarrer" das kleine anrschloch

"Leute wir müssen den bus kriegen sonst sind wir angefuckt" sagte frau krummel

"If i would shit on the floor would you like that???would you like that???!!" sagte Mario als er zwei leute davon abbringen wollte im bus hinter uns zu poppen

 

situation: wir gehen in dublin in McDonalds und wolllen extra caramel sauce haben kriegen sie aber nciht "Ey was ne fotze gibt die uns kein caramel.was ne schlampe" "Was ne hure warscheinlich ist das caramel hier knapp" "Denkt die das wird ihr von ihrem mindestlohn abgezogen pff fund dafür zahl ich hier 65 cent mehr" Dann kriegen wir das eis von der netten McDonalds Frau und sie sagte "Guten appetit"...wer kann schon ahnen dass McDonalds kassierer in dublin deutsch können

 

"Eyyyy da waren diese spassten hinter mir im bus.diese scheiss hengos babbeln darüber ob sie den bus kriegen am liebsten hätt ich die geschlaaaaaaaagen" sagte Frau Krummel auf der Fahrt nach dublin

"I need tjuuunfish" sagte Manu im supermarkt in dublin weil er nicht wusste dass tunfisch auf englisch tuna heisst^^

 

"Ok also wir brauchen gurken und tunfisch" manu geht raus Manu kommt wieder rein "Was für ne Gurke?" "Ein glas mit einer einzelnen essiggurke" sagte moi Manu geht raus Manu kommt wieder rein "Ey verarsch mich ent es gibt kein glas mit einer essiggurke" "Lol ok dann nur essiggurekn" Manu geht wieder raus Manu kommt wieder rein "Also Tunfisch und tomaten?" "Nein tunfisch und essiggurekn" und dann ging er von dannen in seiner unterhose und einer winterjacke

 

 

"Is hier ne Heizung?" - "Ja, du sitzt auf einer!" ---->sagtE Mathias

"Hier riechts nach verbrannter Haut!" - "Krieg ich noch ein Caramelbonbon?" --->sagtE Vari

"Warum is die alte Frau jetzt nicht in den Bus gestiegen?" - "Vielleicht is sie schüchtern" ---->sagtE Angela

"Was pasiert mit Zucker wenn man es zu lange backt?" - "Es caramelisiert" - "Nein, es wird schwarz" - "Ja, ok, wenn man nen Menschen zu lange backt wird er auch schwarz!!!! - "zynisch, aber wahr" --->sagtEn V und Daniel


"Wollt ihr hier in dem Raum noch ein bissl rumgammeln?" --->sagtE Frau Krummel alias Crumble

"Leck mich!" - "Jetzt oder was?" --->sagtE Raphi zu moi

"Könnten sie bitte mal aufhören zu popeln, das ist ja ekelhaft!!!!" --->sagtE Frau Krawinkel zu Raphi

"Entiendes todo, Annika?" - "Todo nicht!" --->sagtE Annika

"Könnten Sie bitte das Handy ausmachen, ich habe nicht die Absicht mich hier totstrahlen zu lassen!" --->sagtE Frau Blankenberg alias Frankenberg

"Münze" - "Kindermütze?" - "Chinamütze???" --->sagtEn Judith, Viola und moi

"Wieviel kostet diese Flasche?" - "2 Euro!" - "Das sind mir genau 2 Euro zu viel!" --->sagtE Frau Frankenberg

"Is das ein Friseur? - "Nein, das is ein Mann mit Scheren" --->sagtEn Freddy und Flo

"Das Alles is sehr belustigend...HAAAHAAA" --->sagtE Kim

Mädchen: "Kennst du den R******?" - Delfa:"ja, das is dieser große hässliche" - Mädchen"Genau, das is mein Freund" ---->sagtEn Delfa und ein Mädel

"Ey, mann du hast scheisse am Schuh!" --->sagtE Nici

"Warum nennen alle deinen Bruder Buckel????" - "Keine Aaaaaahnung" - "Danke, für die ausführliche Antwort" --->sagtE Kai

"IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH..ne Ratte!!!" --->sagtE V als ein Schmetterling an ihr vorbeiflog^^

"Es geht das gerücht um, die Katharina hätte Malaria" - "wer sagt das denn?" - "ach, sunaina und diemchi"^^ --->sagtE V

"Ich habe ein Traumdeutungsbuch zu Rate gezogen" --->sagtE Desiree

"lalilu..papa...alla" --->sagtE Herr Weber als er nciht wusste wie alla heisst-.-

"Farhan, hast du ein Wiesel?" - "was is das?" - "etwas hübscheres als ne ratte" - "ich hab keine ratte" - "ok, willst du katzenshit kaufen?" - "ich will keine katzenscheisse" - "das is ne droge" - "ich mag keine katzendroge" ---->sagtEn Macciavelli und Farhan

"das is ja ne BOMBE, dass mir niemand sagt, dass wir hier haben!!!!!!!" --->sagtE Max

"In diesem Raum herrscht Anarchie!" - "mario, warum sitzen Sie so weit hinten?" - "wer ist hier der Maulwurf?!" --->sagtEn mario und Schreiner Cherry

"hätt ich nicht die ganze flasche jägermeister getrunken, hätte ich nicht während der autofahrt geschlafen, hätte ich nicht diese....diese..nutte getötet..." - "das waren andere nächte" --->sagtE der Mexikaner

"ich sehe eine mutter und einen jungen, aber keinen vater...ich sehe, dass du in hundescheisse kniest...und du kriegst deine tage in 3, 2, 1...." --->sagtE der junge der kreise auf blätter malt

"Hier sind viele gutaussehende Männer" - "nein..gehen wir zu Mc Donalds..da gibs bessere" - Mister Mantecon steckte seinen finger in den mund und meinte "bei denen is alles klein"

"ach so.. ich will ja net rassistisch klingen oder so, echt nicht, aber mir läufts kalt den rücken runter wenn einer der putzläute der schule in der nähe is.. un der is halt en dunkelgrüner" ---->sagtE der von dem und mir v der meister is

"Der Franz hat ja echt volll den riesen Schwanz...so ne digge Beule in der Hose" --->sagtE Maria

"Sein Arsch war ein Kerker" --->sagtE de Maddin

"du denkst vllt ich bin blöd aber ich bins nicht" "DAS halte ich für ein Gerücht" --->sagtE v zu Mahela

"Ein Psychologe hätte seine reine Freude an euch!" --->sagtE Bobbelsche^^

"Hieß der Papst nicht Luigi???" - "nein" - "doch...luigi, luigi, luigi" - "er war polnisch, er hieß net Luigi" --->sagtE Alon


"Ein Junge hat mir erzählt, dass der Jung scheisse an der Hose hatte!" - "Wiiiiiiiiiiie??????? Irgendein Junge auf der Strasse hat dir das erzählt???????" ---->sagtE Daniel

"Filzmann betritt den Channel Porno" ---->sagtE James

"Willst du lustige Bilder sehen?" - "Jaaaa" - "ok, geh mal auf www.lustigebilder.de" - "ok..und jetzt?" - "geh auf lustige bilder" --->sagtE Diemchi

"Ich finde es erstaunlich, wie Sie auch nach 3 Minuten noch eiiiifrig ihre Mandarine verteilen" sagtE Frau Doktor

"Lateiner an die Front" sagtE auch Frau Doktor

Stille im Spanischraum...Farhan wird drangenommen sagt aber nichts "Pssst jetzt seid doch mal leise...jetzt ist der Farhan verwirrt..wie bei den Tieren wir müssen warten bis er wieder klar im Kopf ist" sagtE Herr Weber

"Totenköpfe....Ja TOTENKÖPFEEE" sagtE V

"Eyyy Mädchen du siehst gut aus" "Ähm ja und DU bist en türke?!" sagtE v

"des isn schuft wie er gemalt is" --->sagtE Matze

"wir lassen keine Bettler und Hausierer rein" sagtE dem Bobbelsche sei Mudder als sie ihe Tochter net erkannt hat^^

"Willst du auch ein Eis" "Nein Danke ich habe meinen Karottensaft" sagtE der 5jährige Junge der in seiner Freizeit im Gartenstuhl sitzt und Goethe liesst...

"Du siehst aus wie ein geficktes Eichhörchen" sagtE Herr Hessler zu Igor

"Jajaj stopf noch mehr in dich rein damit du noch Fetter wirst" sagtE Herr Hessler auch zu Igor

"Noch keine Haare am Sack aber Kamasutra lesen jaja.." sagtE auuuch Herr Hessler aber diesmal zum Patrick

"ARSCHLOOCH" sagte Nathalie einfach mal so ohne grund zum strugalla^^

"Sind Sie noch alle da?" --->sagtE Frau Stegmüller nachdem sie erblindete

hen dann kommt er plötzlich ins spiel.. seine blonden haare wehen im wind, er wagt einen sprung auf dem skateboard.." --->sagtE Albi

Kaster stellt ne Frage...Marlisa meldet sich..Kaster schaut und wartet..Annkathrin meldet sich...Kaster schaut wieder nimmt Annkathrin dran und sagt zu Marlisa "Mädchen zuerst gell"

"Du dumme ****** **** ***** kannst du dich nciht melden????" sagte Fabi zu nathalie

"Ich bin sehr sportlich" "Sieht man aber nciht!!!!" sagtE
Fabian zu Frankenberg

"Ciao schatz ich liebe dich" "oh dankeschön" sagtE Nicki zu Carolin-------> DA sich Nicki beschwert hat und meinte das wär ne dreckige dreiste Lüge korrigier ich das Zitat mal und stell richtig dass er "Oh danke ich dich auch" gesagt hat ....

"Ey alter ich bin auf doppelstrasse gewesen" "abouuu grazz was is doppelstrasse" "alter doppelstrasse is strasse mit zwei strassen weissu" "ey du vogel doppelstrasse is zwei strassen susammen" "halst maul su spast doppelstrasse is strasse mit zwei spuren" "ey halts maul" "halt die fresse bist du aus zucka oda was"
sagtEn drei sehr eigeartige Wesen die ari und meine Wenigkeit nachts in der Bahn ertragen mussten

"mein freund ist schwarz wie die wüste" ääähmm..ok

" Unter hitler gabs sowas nciht" sagtE die alte dumme Frau in der Bahn

"Hans der Radfahrer wird zu Hans de Autofahrer" sagtE der Mann in Film

"Ich hör auf einem Ohr so schlecht" "da steckt bestimmt noch Rattenleber drin" sagtE wer zum Jung^^

"Sie hat was mit den Augen!" - "Ist sie BLIND?" ---->sagtE Davidlein^^

Wir schreiben das Jahr 2006...es ist der 16.01. ..."Pavel, ich brauche von ihnen noch eine Entschuldigung vom 16.01." "16.01., das is doch heute" ---->sagtE Blankenberg

"Ey wenn ich wegen dir jetzt ne schlechtere Note krieg nehm ich dir des Essen weg!!!!!!!!!" sagtE Florian zum Vedder

"Bei dir is doch was kaputt deine DNA hat nen Fehler du Spast" satE der Junge der mit S anfängt und mit b aufhört zu nem armen kleinen Grundschüler

"Ich bin der Osterhase ich f*** dich bis meine Eier ..."(ab hier hörn wir ma auf zu zitieren soll ja jugendfrei bleiben^^) sagtE der deutsche Rapper inner Bahn von Eppstein

"Ey ich war schon so lang nich mehr in dem viertel die ham voll den respekt vor mit verlorn...streeeeeeeetbattle" sagtE nIwAd

"drück da drauf" "DAs gestaltet sich schwieriger als wir gedacht haben da der Zugang nur eingeloggten Benutzer ermöglicht wird....und dir is schon bewusst dass der Junge Sabrina heisst?" sagtE Don v

"der war so geil" "wer?" "der mit den langen haaren" "Eva da warn 7 mit langen haaren" "jaa der mit den langen blonden haaren" "eva da waren 4 mit langen blonden haaren" "ach..pff"

"Ich muss auflegen...ich muss aufs klo" "ja ich auuuch" sagtE wer der nciht erwähnt werden will^^

"Da unten gibts beef" "nee ich mag kein Fleisch" "Oh meine Gs" "Nee ich will auch keinen Käse" sagtE die gude nathalie die nich wusste dass ihr freund en hopper is^^

"Ich weiss nciht...Ich kann nicht....Ich will nciht...." sagtE Snowball

"Vor 20 Jahren....Wen ich so recht überlege war ich da ja auch noch 20 Jahre jünger" sagtE El Webero

"Ich bin doch keine Motte!!" sagtE Fabi

"Ich bin Dr Dooooooodle"

"Geh doch auffn Baum und ernähr dich von Tannenzspfen"


''Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen.'' (Homer Simpson)

''Mir nach! Ich folge Euch!'' (-)

''Man muss nicht immer alles glauben was stimmt.'' (TV Total)

100.''Von allen Freunden, die ich jemals hatte, bist Du der Erste.'' (Bender aus Futurama)

''Lisa, Vampire sind Fabelwesen, genau so wie Werwölfe und Eskimos.'' (Homer Simpson)

''Ich gehöre zu den Schokoladen-Kiffern'

''Ein anderes Wort für Gut?'' - ''Schlecht!'' (Familienduell)

''Ich stehe nie zu meiner Meinung!!" (mein Bruder)

''Was habe ich nur getan?! Ich habe das Sparschwein meines Sohnes geknackt! Und wofür?? Für ein paar miese Kröten, die nicht einmal für ein einziges Bier reichen. Augenblick, zählen wir lieber noch einmal nach!'' (Homer Simpson)

''Das ist der Fehler den Du nie machst!'' (meine Mathelehrerin)

''Die folgende Geschichte ist wahr und wenn ich sage wahr, dann meine ich gelogen. Aber es sind unterhaltsame Lügen und ist das nicht die echte Wahrheit. Nein.'' (Leonard Nemoy aus Simpsons)

"Ich hab noch ein paar alte Sachen an den Jungen von nebenan verkauft.'' Harry: ''An den blinden Jungen?'' Lloyd: ''Mmjaaa.'' Harry: ''Was denn für Sachen??'' Lloyd: ''Sachen halt. Basketballkarten, Murmeln, ...Peedy...'' Harry: ''P..Peedy??? Du hast meinen toten Wellensittich an einen blinden Jungen verkauft?? Lloyd!!! Peedy hatte nicht mal mehr einen Kopf!!'' Lloyd: ''Harry... ich hab ihn wieder hingekriegt!'' (Dumm und Dümmer)

Leela: ''Fry, wir haben eine Kiste zu liefern.'' Fry: ''Ach, die werfen wir auf den Müll und behaupten, wir hätten sie geliefert.'' Bender: ''Zu viel Arbeit! Wir verbrennen sie und behaupten, wir hätten sie auf den Müll geworfen!'' (Futurama)

'Ich würde Tropenholzmöbel nie kaufen, sie passen einfach nicht zu meinem Elfenbeinparkett.'' (Harald Schmidt Show)

''Du gehst schon ein Risiko ein, wenn du morgens aufstehst, über die Straße gehst und dein Gesicht in einen Ventilator steckst.'' (Die nackte Kanone)

Carol: ''Wollen wir tanzen?'' Melvin: ''Tja, seit Sie das vorhin erwähnt haben, denk' ich auch darüber nach.'' Carol: ''Und?'' Melvin: ''Nein!'' (Besser geht's nicht)

''Eigentlich ist es egal welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache er ist rot!'' (Frauke Ludowig)

''Fluchen auf französisch, das ist wie wenn man sich mit Seide den Arsch abwischt.'' (Matrix Reloaded)

''Nick, wach auf! Wir müssen schlafen gehen!'' (Der Abstauber)

''Der afrikanische Löwe wächst bis zum zehnten Jahre, und von da an wird er immer größer.'' (Volkstimme Wochenend-Magazin)

''Gotha ist nicht viel weiter von Erfurt entfernt, als Erfurt von Gotha.'' (Volkstimme Wochenend-Magazin)

''Eigentlich weiß ich ja alles, nur es stimmt dann nicht.'' (Herbert Feuerstein)

''Diabetes ist kein Zuckerschlecken!'' (Sebastian Schnoy)

''Wenn du schon lügen musst, dann sei wenigstens ehrlich!'' sagtE Fabian

''Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.'' (Andreas Möller)

''Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.'' (Richard Golz)

''Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.'' (Kinderaufsatz)

''Oh, das Internet gibt's jetzt auch schon für Computer.'' (Simpsons)

''Gott ist meine absolute Lieblings-Science-Fiction-Figur!'' (Homer Simpson)

"so jetzt lenk ich des gespräch ma in interessante richtungen^^....oder wie arthur sagen würde "fasst er dich etwa an??" --->sagtE Don V

"Mädchen bleib allein und kauf dir nen Vibrator" sagtE Jan

"Was is das weisse an nem Neger? Sein Besitzer" sagtE Jan

"Woran merkt man dass ein Neger in deinem Garten war? Die Bananen sind gepflückt und dein Hund hat Aids" sagtE auch Jan....bööööööze

"Was ist grün und mäht meinen Rasen? Ich darf meinen Neger doch anmalen wie ich will!!" sagtE Nick

"Kennt ihr Filz?" "Ja das is doch so weich oder?!" "Ja genau das is so ein raues Zeugs" sagtE Frau Krummel

"Das kann doch nicht sein" sagtE Frau Krummel als Saqib ne Rose bekam

"Wo hasten das Herz her? Aussm Müll" sagtE auch Frau Krummel zu Martins Schokoherz

"Ich geh jetzt in die Badewanne kommst du auch?" sagtE meine Schwester und ich will nicht wissen warum

" ich bin für die Todesstrafe. Wer schreckliche Dinge getan hat, muss dafür die passende Strafe bekommen. So lernt er seine Lektion für das nächste Mal" sagtE la Britney
Spears

"Mario gibt es im kroatischen auch zwei wörter dafür?" "Ja also es ist das gleiche Wort...aber ähnlich" sagtE Mario

"Ja aber selbst wenns für mich wäre, wärs für mich" satE el Webero

"Ich geh Parallel mit der Tasche....aus.....welchen Gründen auch immer" sagtE aussi el Webero

"Was ist der Unterschied zwischen holen und bringen?"
"Den gibt es im deutschen doch garnicht mario"
"Ach neiin??"
"Nein"
"Ham Sie sich schonma einen runtergebracht oder wen umgeholt???"

"Die hatten Angst dass die versklavt werden wie die Schw.... die Farbigen" sagtE Christoph

"Bekommen Sie bei der Rechnung eine Lösung raus?"
"Nein"
Don V: "Ich auch nciht aber das liegt allein an meiner Dummheit"


"Da wo du bist da bist du"

"Was steht da?"
"Herr Jahnke"
"hier" *aufdasballt zeig*
"Jahnke!!"
"nein hiiier"
"Pastor"
"ey hiiiiier"
"Hulda?" sagtE Vari

"Der Automobilist verunfallte mit seinem Camignon" sagte
der Schweizer^^

Wir sitzen in spanisch con el senor Weber und sehen ein
Bild mit einem Typen, der einer Frau ein Stück Schinken
anbietet........el Weber:
"Er machts über den Schinken...*denk*...Er verführt die
Frau mit seinem Schinken...*räusper*... Ein ganz
gefährlicher mit seinem Schinken kriegt er sie rum.."
loooool ok

Frau Maarx steht vor der Klasse, ihr Mathebuch fesssst in
beiden Händen...auf einmal hört sie auf zu reden...das
Mathebuch-man gluabt es kaum-noch immer in der Hand..
und schreit

"Verdammt....hat einer mein Mathebuch gesehen??"

Sie rennt durch die Klasse "Hat das einer von euch??"

*denk* "Puh ach hier ich habs ja in der Hand"

alle schaun dumm und lachen "Was guckt ihr denn so???"

"Dann kom ich mir vor wie des sechste rad am wagen"
sagtE Snowball

"Naa Ladies versteckt ihr euch vor mir?!" sagtE Farin
Urlaub, alls er plötzlich hinter Nathalie und Sandra
auftauchte

"Annika kommste mal?"
"Nein. Ich bin eine Masse"
"Was??"
"Ich bin eine Masse ... und eine Masse ist träge.. hast
du kein Physik???" sagtE Annika

"Ein Blick sagt merh als tausend Blicke" sagtE Nathalie
Herr Axmann: (als schüler die antwort nicht weiss): "da muss ich dich jetzt aber ein bisserl härter rannehmen mädel - wenn du nicht kommst, muss ich halt kommen!"

es klopft ganz leise und zaghaft an der tür:
Schüler: "es klopft!"
Herr Jung: "das ist wahrscheinlich der, der hier sauber macht, der bumst hier gegen die tür!"

"frau krawinkek (in religion): .....und wir sollen nicht sagen, wenn jemand krank ist: na prima, dann verreck doch - ich will dein bett!"

frau krawinkel: "wenn kinder bauchweh haben, dann liegt meistens nur ein furz quer!"

"frau krummel: "ab dieser temperatur fängt das feuer an zu brennen!"

 

Relistunde Thema One-Night-Stands

Siggi: "Bei nem One-Night-Stand ohne Kondom??Würd ich
NIE machen..pff...Gott weiss wo die schon alles
war!!"


"Prostitution is doch nix unnormales das is ne ganz
normale Dienstleistung!" sagtE Felix

OTT:"Warum lehnt die katholische Kirche das ab?"
Dennis: "Weils animalisch ist"
OTT: "Sie sprechen in Rätseln..ich verstehe nciht..."
Dennis:"Sexualität ist animalisch"
OTT: "Was?"
Dennis: "Was?"
OTT: "Sabrina helfen Sie mir !"
Sabrina: Wir haben grade diskutiert wie man einen
One-Night-Stand definiert"
OTT: "Was?"
Sabrine: "Was?"


"Würden Sie bitte ihre Flasche aus Sicherheitsgründen
auf das Fensterbrett stellen?"
"Sicherheitsgründe?Als ob meine Flasche mit O-SAFT(!!)
ausläuft und dann anfängt zu brennen wie Benzin!!"
sagtEn Frau Kno und V


Strugalla: "Legen Sies weg die Banane ist nachher noch
ein gefährlicher Faktor.Am Ende fällt sie runter
und DANN rutschen Sie drauf aus!
Und es ist ja auch nciht angenehm für Sie die
Beine die gnaze Zeit zusammenzupressen,
damit die Banane nciht runterfällt"
Miriam: "DANKE jetzt fühle ich mich sicherer!"
Mariel: "Pass auf dass die Banane nciht in die Luft
fliegt" ^^





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